Em uma visita ao ortopedista no mês passadojogo do tigrinho, ouvi pela primeira vez o termo "sarcopenia". Achei que fosse uma doença que faz o pênis cair, mas é muito pior. Essa síndrome causa a perda gradual da musculatura e acomete todo ser humano a partir dos 30 anos. Ou seja, há dez anos meus músculos começaram a derreter sobre o esqueleto e sequer me mandaram um sinal de que isso estava acontecendo. Foi só de alguns anos para cá que comecei a notar o estrago. Outro dia, enquanto sacolejava em uma estrada de terra, minha filha de seis anos olhou para mim e perguntou, inocente: "Por que as suas coxas balançam mais que as minhas?" Minha vontade era gritar: "Daqui a 30 anos você descobre". Se "sarcopenia" fosse a queda gradual do pênis, não seria tão grave. Para isso já existem Viagra, bombas a vácuo, próteses penianas. Mas o braço, a bunda, quem levanta? ![]() Outras surpresinhas vieram no pacote sarcopênico. Sem músculos para aguentar minhas corridas movidas a muita ansiedade, o joelho direito também pediu demissão. De brinde, veio uma cirurgia de menisco e, desde então, sair do carro se tornou meu esporte radical. Basta pisar o pé esquerdo no chão para sentir que meu joelho vai desencaixar. Agora, abro a porta do carro, dou uma volta ao redor do meu corpo para pisar com o pé direito primeiro. Melhor dar a impressão de que tenho TOC do que sentir aquela fisgada. Tentando evitar entrar na faca pela segunda vez, encarei o remédio inevitável para a sarcopenia: a musculação. A contragosto, fui parar em uma academia que é uma caixa preta com neon azul (alguém me explica o lance do neon azul?) e estou malhando. Ou melhor, treinando. Malhar é coisa de quem tem sarcopenia. Há meses levanto pesos como o Arnold Schwarzenegger, corro com uma bola pesada nas costas emitindo sons guturais como uma neandertal moderna. To-do san-to di-a. Tomo um pó de proteína batido com leite que tem gosto da areia que vem nos tênis da minha filha depois da pracinha. E o que acontece? Nada. Continuo igual, e isso é motivo de muita comemoração. Não pretendo subir no pódio das gostosas, se nem nos anos 2000 fui agraciada com o título de Miss Bumbum. Meu plano é modesto: não deixar os músculos despencarem de vez. Por que, na sequência, quem cai na rua é você. "Ah, mas envelhecer tem suas vantagens." Quem diz isso está tentando te vender plano de previdência. Envelhecer só é bom porque significa que você continua vivo. Mas é frustrante não poder mais jogar capoeira porque tem impacto, não poder fazer uma aula teste de axé porque o joelho grita mais que a música na caixa de som. TodasÉ frustrante sentir que o corpo deixa de acompanhar a mente. Há alguns anos, conheci uma bailarina aposentada do Teatro Municipal. A sexagenária me contou que ainda repassava as coreografias na cabeça. Por sorte, posso exercer minha profissão até o último dia da minha existência. Tudo o que preciso fazer é cuidar um pouco do corpo, para ele conseguir segurar a cabeça. Essa sim, ao contrário do resto, tem sérias dificuldades de envelhecer. Segue fazendo piadinhas com qualquer palavra que lembre "pênis", como se tivesse 12 anos de idade. Ainda bem. benefício do assinante Você tem 7 acessos por dia para dar de presente. Qualquer pessoa que não é assinante poderá ler. benefício do assinante Assinantes podem liberar 7 acessos por dia para conteúdos da Folha. 18+ | Jogue com responsabilidade. Diversão na ZA9BET é por bem pouquinho! Deposite a partir de 1 real e comece a jogar. RA1000. Saques Diários Ilimitados. As Melhores Odds. Suporte 24/7. Melhores Cotações. Depósito a partir de R$ 1. Saques a Partir de R$10. Já é assinante? 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